Πέμπτη, 14 Απριλίου 2011

Μίνι οδηγός επιβίωσης από την κρίση

Σε εχει χτυπήσει η οικονομική κρίση και ολα αυτα επειδη δεν πηρες τα μέτρα σου!Δεν ειναι αργα ομως.... Δεν ξέρεις ποια; Το Ανώνυμο blog σας παρουσιαζει τον υπερτατο οδηγο επιβιωσης της κρισης.


Όταν όλα γύρω σου καταρρέουν και το πορτοφόλι είναι πιο άδειο κι από σουπερμάρκετ μετά τις 15 του μήνα, χρειάζεσαι ένα χέρι που θα σε συγκρατήσει πριν κάνεις το βήμα στο κενό.
Ή που θα σε χτυπήσει απαλά στην πλάτη αν ακόμη το σκέφτεσαι να πέσεις….


1.Δεν αποταμιεύεις. Αυτό δεν είναι απλά συμβουλή, ασφαλές συμπέρασμα είναι. Τί να περισσέψεις ; Oύτε σάλιο, για σκατό να το κάνεις παξιμάδι ούτε λόγος, sunny days are over.



2.Εάν είσαι τόσο παράτολμος που επιμένεις να βάζεις στην άκρη, μη τα κλείνεις σε Ίδρυμα. Τέτοια σκληρότητα ούτε στα αδέσποτα.

3.(don’t even think) Ούτε σκέψη για ασφάλεια ζωής και αποταμιευτικά. Μέχρι να τα πάρεις πίσω, ο μέσος όρος ζωής θα έχει κατέβει στα σαράντα ενώ θα είσαι υποχρεωμένος να πληρώνεις ως τα εξήντα. Μαλακία σκέτη, όπως και να το δει κανείς.

4.Πήγαινε σε μια τράπεζα και δήλωσε μισθωτός (άνευ περιττών διευκρινίσεων).Θα φύγεις με κερασμένο καφέ και πιστωτική. Την επόμενη μέρα ακύρωσε την πιστωτική και πήγαινε σε άλλη τράπεζα. Για μια βδομάδα έχεις εξασφαλισμένους τους καφέδες.

5.Όσο και να σε πιέσουν στην τράπεζα, αρνήσου το καταναλωτικό. Ακόμη κι αν σε κεράσουν γουίσκι. Πιστωτικές χωρίς ετήσια συνδρομή δίνουν, δάνεια χωρίς προμήθειες όχι. Τόσο ηλίθιοι δεν είναι. Τους ψάχνουν όμως.

6.Αγόρασε δυο μαξιλάρια από σιλικόνη. Ράψε μέσα ο,τι κομπόδεμα έχεις. Τέτοιον ήσυχο ύπνο ούτε στην αγκαλιά της Πάμελα (μη ξεχαστείς και κοιμάσαι με τα μούτρα μέσα το μαξιλάρι, αηδία σκέτη).

7.Αν έχεις παιδιά, κόψτους τα φροντιστήρια και στείλτα να μονάσουν.Στο Βατοπέδι (μονή πρώτης προτίμησης).Σε οκτώ εξάμηνα θα έχουν γίνει ξεφτέρια στο real estate και μάλιστα χωρίς νοίκια,δίδακτρα και χαρτζιλίκια. Μετά πάρτα πίσω και κάνε απόσβεση.

8.Αν έχεις κορίτσια (που είναι διαφορετικό πράγμα από τα παιδιά) την έκατσες. Απόσβεση δεν γίνεται με δαύτες. Εκτός κι αν γίνουν συμβολαιογράφοι με άντρα υπουργό ή δημοσιογράφοι με άντρα υπουργό ή ο,τι άλλο θέλουν εν πάση περιπτώσει αλλά με άντρα υπουργό. Οι άλλες μπόρεσαν και είδαν το φως , στραβές ή κουλές είναι οι δικές σου;

9.(think politics) Γίνε υπουργός ή βουλευτής εκτός ΚΚΕ που τους παίρνει τα λεφτά για να τα κάνει ταγιεράκια η Αλέκα (το πώς θα γίνεις είναι αντικείμενο άλλης λίστας βεβαια).

10.Αν έχεις παιδιά που ήδη σπουδάζουν σε άλλη πόλη, να τα πεις να τσακιστούν να γυρίσουν πίσω. Έστω δια της βίας. Τι θα πει “πώς δια της βίας;” .Αυτοσχεδίασε, η βία είναι ανεξάντλητη και-το κυριότερο-δωρεάν. Μόλις επιστρέψουν, εφάρμοσε την Οδηγία Νο 7.Aν έχεις κορίτσια (που είναι διαφορετικό πράγμα από τα παιδιά) μην ασχολείσαι, ούτε η βία πιάνει στην περίπτωσή τους.

11.(think green) Πούλα το αυτοκίνητο και πάρε ποδήλατο. Οικονομία καυσίμου και οικολογική συνείδηση ταυτόχρονα. Με τα λεφτά που θα περισσέψουν ακολούθησε πιστά την Οδηγία Νο 6. Μαζί με τα μαξιλάρια από σιλικόνη αγόρασε και μια φουσκωτή κούκλα (που δεν αντιμιλάει). Με αυτοκίνητο και δεν σταύρωνες γυναίκα, φαντάσου τώρα.Aν συνυπολογίσεις πως όταν θα θες να βγεις έξω –μια φορά το μήνα-θα σου κάνει μούτρα η φουσκωτή και θα μένεις μέσα, διπλά κερδισμένος θα βγεις. Αρκεί να προσέχεις μη μείνει έγκυος και έχετε κι άλλα.

12.Αν μείνει έγκυος και βγάλει παιδί (κι όχι σωσίβιο) , η μόνη σωτηρία είναι η Οδηγία Νο 7 ή πορτιέρης στη Μύκονο. Αν βγάλει σωσίβιο ασ’ το να βρίσκεται.Aν βγάλει κορίτσι (που είπαμε τι είναι) τρύπα όσο είναι μικρό γιατί όταν κι αυτό γίνει φουσκωτή θα σας γεμίσει με μπρατσάκια και σωσίβια το σπίτι κι άντε μετά να χωρέσετε στο εναμισάρι.

13.Λίστα που σέβεται τον εαυτό της και τους αναγνώστες της δεν έχει 13

14. (art for art’s sake) Αν ζεις σε χωριό και σου βρίσκονται πρόχειρα μερικά πτηνά, σφάξε μια μη παραγωγική κότα ( < 10 αβγά το μήνα) ,γδαρτην, κοψτην στα τέσσερα , βαλτην σε φορμαλδεΰδη και ονόμασε το έργο σου “terra κότα” , “ρι κότα” , “πανα κότα” , οτιδήποτε τέλος πάντων σου φαίνεται εντελώς άσχετο με το πετσόκομμα. Μετά ψάξε να βρεις γκαλερί. Όταν κοτοπουλήσεις (δεν λέμε “μοσχοπουλήσεις” γιατί δεν φτάσαμε στα τετράποδα ακόμη), λιάνισε όλο το κοτέτσι και συνέχισε με τα κουνέλια, τις κατσίκες, τα γρούνια και τα λοιπά οικόσιτα. Με τα τρελλά λεφτά που θα βγάλεις αγόρασε εκατό φουσκωτές , γέμισέ τες με ήλιον και ζήτα να σου δώσουν την Εθνική Πινακοθήκη για να τις αμολήσεις να κολλήσουν στο ταβάνι. Γιατί δηλαδή ; Ο Χερστ κι ο Κουνς πιο καλλιτεχναράδες ήταν από σένα ; 15. Η συμβουλή Νο 1 είχε 28 λιπόσαρκες λέξεις ενώ η Νο 14 είχε 133 διπλόφαρδες. Όσο πιο απελπισμένος είναι ο άνθρωπος, τόσο δεν μετρά τα λόγια του κι αυτό μπορεί να αποβεί εις βάρος του (you had the right to remain silent but you’ve wasted it) οπότε εγώ το κλείνω εδώ κι εσείς κάντε ο,τι σας φωτίσει ο άγιος Εφραίμ. Υ.Γ. όπως ενδεχομένως διαπιστώσατε , ούτε λέξη ξεστόμισα για να κόψουμε φαγητό , ποτό , διακοπές , ντύσιμο. Χωρίς φουσκωτή (και ξεφούσκωτη) μπορούμε να κάνουμε, χωρίς beluga, Μoet & Chandon, Ψαρρού και Burberrys ποτέ. Γκλαμουριά η θάνατος (και το φέρετρο Βαράγκης).

0 σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More