Τρίτη, 19 Απριλίου 2011

Συγκατοίκηση: Οι χειρότεροι τύποι που μπορεί να σου τύχουν

Μήπως ξέρεις το συγκάτοικο «πτώμα»; Τον «Ρομπέν των τροφών»; Την κακιά πεθερά; Αν όχι και σκοπεύεις για φοιτητική συγκατοίκηση μάθε τι μπορεί να σου λάχει.To Ανώνυμο blog σου δειχνει τι τυπους συγκατικου πρεπει να αποφυγεις.

Πεθύμησες τον καναπέ του σαλονιού και την άπλα του; Κάθε πρωί τρως πρωινό στο πανεπιστήμιο; Δε σου μένει φράγκο; Δε κοιμάσαι τώρα πια τα βράδια; Αν ισχύει κάτι από αυτά, ο συγκάτοικος σου ανήκει σε μια από τις παρακάτω κατηγορίες. 


Το πτώμα 

 

Όταν ζεις με το «πτώμα» αναρωτιέσαι: Πόσες ώρες τηλεόρασης μπορεί να δει ο άνθρωπος; Πόσες ώρες μπορεί να μιλάει στο Facebook, στο messenger, στο Skype, να ποστάρει στο tweeter και να σερφάρει στο ίντερνετ; Πως μπορεί τα κάνει όλα συγχρόνως; Και προπάντων, θα ξεκουμπιστεί ποτέ από το σαλόνι να κάτσει και κανείς άλλος. Όχι πως θα πάρεις ποτέ απάντηση αλλά αναρωτιέσαι! 

Ο δανειολήπτης 

Εσύ: Πάμε να ψωνίσουμε; Χρειαζόμαστε απορρυπαντικό για το πλυντήριο. 

Αυτός: Έλα ρε, που να τρέχουμε τώρα; Έχει λίγο ακόμα. 

Εσύ: Χρειαζόμαστε και χαρτί υγείας. 

Αυτός: Οι χαρτοπετσέτες τελειώσανε; 

Δε χρειάζεται να πει τίποτα άλλο! Ξέρεις ότι ο τύπος κυκλοφορεί μονίμως με 5 έως 20 ευρώ στην τσέπη. 5 όταν τελειώνει ο μήνας και 20 την μέρα που πληρώθηκε ακόμα και αν ήταν χθες. Επειδή κατά τα άλλα είναι καλός συγκάτοικος και επειδή τον λυπάσαι τον τσοντάρεις εσύ στις δύσκολες στιγμές χωρίς καν να στο πει. 

Ο Ρομπέν των τροφών 

 

Όλοι έχουμε βάλει χέρι στο «βάζο με το μέλι», όλοι έχουμε κόψει μια φέτα ξένο ψωμί, αλλά ο Ρομπέν των φαγητών δεν έχει αντίπαλο. Είναι μια κατηγορία μόνος του. Πιστός στα σοσιαλιστικά ιδεώδη θεωρεί πως ό,τι βρίσκεται στο ψυγείο είναι κοινή περιουσία. Αν άφησες ένα μεγάλο μπουκάλι γάλα στο ψυγείο, την επόμενη φορά που θα το αναζητήσεις θα βρεις το μισό. Αν άφησες ένα μικρό μπουκάλι γάλα θα βρεις μια γουλιά. Αν τολμήσεις και του πεις «ρε συ, χρειάζομαι γάλα για τα κορνφλέικς μου!» θα σου πει «καλά, δεν έχει και πολλά 
Ο «εραστής» Νο 1 

Ο εραστής κυκλοφορεί σε δύο εκδοχές. Αν είναι ο τύπος του «σχεσάκια» τότε έχεις ένα επιπλέον συγκάτοικο. Δεν τον διάλεξες αλλά επειδή ο «σχεσάκιας» και η «σχέση» κοιμούνται μαζί, ξυπνάνε μαζί, κάνουνε μπάνιο μαζί, παίρνουν πρωινό μαζί και γενικά τα κάνουν όλα μαζί, θεωρούνται μέρος της συγκατοίκησης. 

Οι στιγμές που βρίσκονται μόνοι τους είναι ελάχιστες. Αν κάνουν σεξ εσύ πρέπει να τους ακούς να βογκάνε. Αν κάνουν έρωτα εσύ πρέπει να τους ακούς να αναλύουν την πολιτική κατάσταση, να συζητάνε τις ευαισθησίες τους, να διερευνούν τα μουσικά τους γούστα. Οταν τελειώσει το μαρτύριο είναι προφανώς ώρα για Sex n The City ή Beverly Hills. Επειδή αυτός δεν πρόκειται να πει πατήσει πόδι, αντίο Eurobasket και Champions League. 

Ο «εραστής» Νο 2 

Η δεύτερη παραλλαγή είναι ακόμα χειρότερη. Είναι ο επαγγελματίας «πρώην» που διατηρεί άριστες επαφές με όλες τις πρώην του. Κάθε βδομάδα και διαφορετική. 

Εδώ το πρόβλημα δεν είναι ότι σου τρίβει κάθε μέρα και άλλη γκόμενα στη μούρη. Το πρόβλημα είναι ότι είσαι μέρος της συνομωσίας. Χαιρετάς όπως θα χαιρετούσες μια μόνιμη. Προσέχεις να μην μπερδεύεις τα ονόματα –μωρό μου δε λες εσύ-, προσέχεις μην κάνεις λάθος την μέρα που και καλά βγήκατε έξω να τα πιείτε ως συγκάτοικοι, προσέχεις να μην υπάρχουν άλλες οδοντόβουρτσες στο νιπτήρα. 

Περισσότερη προσοχή, όμως, θέλει μην του πεις καμιά κουβέντα. Θα σου πει «κάντο και εσύ αν μπορείς». Μπορείς; 

Ο άστατος 

Του ζητάς ευγενικά να κλείνει την πόρτα του δωματίου του προφασιζόμενος ότι θέλεις ησυχία. Τζίφος. Η μπόχα περνάει και τα τούβλα. Του λες να κρατάμε το μπάνιο καθαρό. Τίποτα. Κάθε πρωί αντικρίζεις τους λεκέδες στη λεκάνη, τις πιτσιλιές οδοντόπαστας στον καθρέφτη, τα σώβρακα αριστερά δεξιά και πάει λέγοντας. Λύση; Καθαρίστρια και επειγόντως. 

Ο ανώνυμος αλκοολικός 

Τα τσιγάρα, τα ποτά και τα ξενύχτια έχουν κλείσει τα καλύτερα τα σπίτια. Δυστυχώς όμως όχι το δικό σου. Τουλάχιστον όχι ακόμα. Μέχρι να αποφασίσεις να μετακομίσεις θα τον ακούς κάθε πρωί να γυρνάει μπαρ, να χτυπάει τα πόδια στις σκάλες, να χτυπάει τις πόρτες, να φωνάζει και να ξερνάει στην τουαλέτα. 

Στην καλύτερη περίπτωση θα είναι μόνος του με την τελευταία κατάκτηση, στη χειρότερη θα συνοδεύεται από άλλους ανώνυμους αλκοολικούς. 

Πάλι εδώ δεν κάνεις παρατηρήσεις γιατί θα σε κοιτάνε όπως η Βουγιουκλάκη τον Βεβαίως-Βεβαίως. 

Η κακιά πεθερά 
Θυμάσαι πως ήταν όταν η μάνα σου σε κυνήγαγε γιατί δεν είχες στρώσει το κρεβάτι σου; Όταν βρήκε ένα φανελάκι στο καρέκλα; ΄Η, όταν από βιασύνη ξέχασες να ξεπλύνεις το πιάτο σου και να το βάλεις στο νεροχύτη; Έτσι είναι και η κακιά η πεθερά. Με τη διαφορά ότι δε θα σου πει τίποτα. Θα μαζεύει, θα μαζεύει, θα μαζεύει και μετά από μήνες μια κάλτσα θα είναι αφορμή για να γίνει της πόπης. 

0 σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More